aku rasakan… aku rasa lah…
Hati aku ni mmg untuk dipatah-patahkan.
Atau hati aku ni tak payah dipatah-patahkan pon…
dah mmg jenis rapuh.
Jenis tak de kualiti.
Jenis yang cepat sakit.
Cepat tercedera.
Entah apa-apalah hati aku ni.
Kot iya pon kualiti rendah…. tak payahlah cepat patah!
Aku runsing tau?
Aku dah tak larat nak bawak hati berat macam ikan paus ni ke hulu ke hilir.
Lagi tak larat nak main cantum-cantum hati patah.
Keje nak patah je manjang….
Nak patah sangat kan? Patahlah! Patah….!

Apalah dosa hati aku. Asyik tercedera. Selalu dipatah-patahkan dek tingkahlaku orang lain. Aku sgt penat macam ni. Aku letih… Aku tak larat nak bergolok-bergadai nyawa demi mempertahankan sesuatu. Dia tu selalu tak sedar yang dia menyakitkan hati aku. Dia tak tau pon hati aku selalu patah disebabkan dia. Aku ni dah jadi tak de keje lain. Asyik pujuk diri sendiri utk cantum balik hati yg patah riuk ni. Rasa kadang-kadang dah kecewa menonggeng. Dah tak mau cantum lagi hati yang suka patah tu. Biarkan dia terus patah. Patah dan bergelimpangan tepi lebuh raya KOSAS.Biar padan muka dia sebab tak dapat patah-patahkan hati aku lagi.

Sekurang-kurangnya… berbual dgn Jullian tadi kasi chance yg tak seberapa utk aku sengih-sengih. Yang aku tau, hari ni adalah Hari Patah Hati.Cuma Jullian yang buat hati aku tak berapa patah. Tu pon disebabkan beberapa perkara.

Apa yang cuba aku buktikan sebenarnya?

Ah!

Harap Rabu cepat datang supaya aku dapat berpesta lova-lova dan tinggalkan semua manusia yang suka nak patahkan hati aku. Hey, Beylo! Ada aku bagitau kau yang aku tgh nangis sekarang ni? Ada tak? Hmmm… aku nangis. Nangis sbb aku sgt tercedera ketika ni. Aku tak faham kenapa hati aku dijadikan permainan patah-mematah. Kenapa benda yg kita sayang, yang kita jaga bagai nak rak tu yang akan sakitkan hati kita balik? Lain kali mungkin aku tak payah sayang apa-apa lagi. Tak perlu jaga apa-apa jugak. Lain kali, kalau agak-agak aku terasa mula jatuh sayang pada sesuatu, ada baiknya aku tendang kuat-kuat benda tu sebelum dia patahkan hati aku.

Dia tu tak tau aku runsing pikirkan dia. Dia tu tak tau aku rasa macam tengah perang saudara dalam jiwa aku ni risaukan keadaan dia. Dia tak tau betapa aku selalu berhelah dgn diri aku sendiri supaya tgn gatal aku tak tergedik-gedik menghubungi dia. Cukuplah woi! Buang masa aku runsingkan dia. Tak seronok. Lagi seronok kalau sekarang ni… aku menyanyi riang seperti seorang diva.

Dia, dia, dia!Kesemua ‘dia’ suka sakitkan hati aku. Aku tau dia tak sengaja. Aku tau dia tak sedar. Tapi salah ke sesekali jangan cederakan aku? Sakit ko tau tak, dol! Lain kali, aku mau kekalkan jarak 3 meter dari dia. Setiap kali dia mendekat, aku nak pura-pura berlari setempat. Setaip kali dia ajak berbual, aku nak pura-pura beraksi seperti sedang bagi ayam makan. Kurr…kurrr! Setiap kali dia nak berdamai dgn aku, aku nak pura-pura praktis taekwondo. Dan setiap kali dia ajak aku keluar sama-sama, aku nak berpura-pura seperti aku sedang belajar memandu buat kali pertamanya. aku nak memandu macam gila. Dan pura-pura terlanggar dia pada kelajuan 140km/j. Dgn alasan, ‘i confuse lah antara brake dgn minyak.sorry….’ dan dgn muka langsong tak bersalah, aku suruh dia ke hospital dengan sendirinya. Atau mati je kat tgh jalan tu dengan tenang sekali. *tapi ni angan-angan belaka dan sekali lagi, seronok btol dapat cakap jahat-jahat macam ni*

Yang aku pasti, tgk nyamuk gigit dia pon aku rasa nak nangis kuat-kuat. Apatah lagi nak langgar dia sampai mati. Biarlah hati aku terus dipatah-patahkan. Aih, tapi aku tak suka bila hati aku dah tergerakkan sesuatu. Sbb jangkaan aku selalu betul. Sama seperti jangkaan aku 2 tahun lepas. Semuanya betul. Dan kali ni?

Hari ibu datang lagi.
Dengan ingatan tulus ikhlas….
Selamat hari ibu buat bunda…
You’re such a supermom of mine.
You rox, ma!

Hari ibu datang lagi…
Seperti sambutan2 yg lepas, aku menyambut hari ibu tanpa apa-apa dari anak-anak.
Tiada ucapan selamat hari ibu.
Tiada hadiah bungkus-bungkus atau balut-balut,
Tiada dinner sponsor,
Tiada apa-apa pon.
Semuanya sbb aku blom ada anak.

Gila ar! Kecik-kecik dah pikir nak anak. Kang dapat anak betul-betul kang, sapa nak jawap? Miahaha… memang tak berpatutan fikiran aku sejak kebelakangan ni. Semua benda aku nak bawak main. Takkan soal anak, beranak dan terberanak pon aku nak bawak main? Tapi sebot-sebot pasal anak, aku teringat jenaka encik azan malam isnin lepas. waktu tu kami di Dectar, brief utk performance sempena Olympiarch bulan depan. Encik Azan tu cekgu muzik kami yang sungguh bijak pandai berkata-kata. Kalau tak silap aku, sorang sahabat aku bernama Ainul sedang mengidolai encik tu. Sgt berpatutan. Encik Azan sesungguhnya seorang bapa yang comel. *upps!sekarang aku bawak main laki orang pulak? sah sgt aku semakin tidak konsisten*

Kata encik Azan, Dectar kena tutup dalam pukul 11 malam. Semua orang wajib kosongkan Dectar dan Panggung Seni. Nanti pak guard UKM yang ramah tamah lagi berwibawa itu akan halau semua yg ada utk kosongkan Dectar. Alasannya, selain takutkan gangguan makhluk Allah SWT yang lain, mereka juga takut student buat project utk dapat ‘A’. Mulanya aku lampi kejap. Ayat tu bunyi semacam. Agak porno. Lama-lama aku dpt tangkap ertikata sebenar yg mewakili ‘A’. Ramai jugak sahabt handai yg masih suci pikiran mereka. Malu aku sbb punyai pikiran yang pantas ke arah pornography.

Tak lama tu… semua gelak sakan. Aku puas. Bukan aku sorang yang mampu berpikiran porno. Maka encik Azan pon dengan comel sekali bersuara… “ek eleh, berlagak innocent la tu,” kami gelak lagi! Dan hingga sekarang, aku selalu teringat-ingat. Student suka buat projek utk dapat ‘A’. Sesekali aku jadi innocent jugak bila aku cuba kaitkan projek dapat ‘A’ dengan design kami. Kami juga merupakan student yg buat projek pagi ptg siang mlm utk dapat A. Tapi kami mengejar ‘A’ yang bukan ke arah pornography. Faham ke apa aku bual ni? Aku bukan berbual isu porno. Aku sekadar conteng dan istilah itu adalah paling sesuai dan berpatutan utk digunakan. Kamu semua jangan berlagak innocent. Aku yakin, pembaca aku ada juga terdiri drp mereka yg porno. Sekali lagi, student suka buat projek utk dapat A! wakakaka!

Berbalik pasal ibu dan tinggalkan ‘P’ word itu. Aku janji tidak akan conteng ‘P’ word itu lagi pada Beylo. Jijik!

Hari ini, YM aku berfoto ibu mengandung. Ada SEORANG ni kata, perempuan mengandung nampak comel. Aku pon nak mengandung suatu hari bila perlu nanti. Sekarang aku belum perlu mengandung lagi. Tapi aura dan rasa ingin seperti sudah ada. Aku rasa bahagia bila mengandung. Biarpon nanti aku tau penangan mengandung sangat durjana. Tak boleh pakai jeans low cut lagi. Tak boleh bergaya sesuka hati. Tak boleh tido dengan pelbagai aksi, tak boleh makan secara sukarela dan paling sengsara, terpaksa pikul beban 9 bulan. TApi aku suka! Aku nak rasa semua tu. Aku nak tgk macam mana rupa aku bila pikul beban 9 bulan nanti. Pasti aku kelihatan seperti sebijik belon. Mungkin juga seperti seorang badut sarkas yang gemuk. Atau mungkin juga seperti seorang wanita obesiti yang tidak pedulikan berat badan. Tentu tidak langsing. Biar tidak langsing. Aku tetap mau merasa berjalan-jalan di khalayak umum sambil membawa beban itu. Pasti keren banget!

Tapi buang masa je bebual pasal tu. Macam tak ada keje lain. Macam aku tak ada masa depan lagi. Macam aku tiada pilihan kedua kecuali mengandung esok hari. Ishk, masih byk masa utk menuju ke arah itu. Jgn mengandung lagi! DAn yang paling penting, jangan kawen lagi. Aku masih remaja. Aku mau ‘gila-gila remaja’ dulu. Baik hentikan semua angan-angan seposen aku tu. Tak de maknanyaaaaaa.

Kepada semua ibu dalam dunia, Selamat Hari Ibu. Gembira tak mengandung?

Tak perlu baca!
Tak perlu baca!
Pergi main jauh-jauh…………………….
Pergi buang masa ke tempat lain.
Di sini tiada hiburan jiwa.
Kali ni aku tak bagi service baik punya!
Kali ni tak ada bebelan brengsek aku lagi.
Tiada ayat-ayat lucu yang selalu kalian kata… “sonok baca ko merepek. Ayat ko kelakar”
Syuh, main jauh-jauh!
Aku tak larat nak bina ayat kelakar-kelakar lagi.
Malam ni aku nak conteng-conteng jiwa je.

Seminggu ni sungguh durjana! Aku tak tau aku ke mana, jiwa ke mana, hati kemana… semua hak milik aku berterabur sana sini. Aku hilang fokus.Macam orang mati bini. (tapi aku tak berbini). Rasa pudar je semuanya. Macam-macam aku rasa. Sampai aku dah konpius apa sebenarnya aku nak rasa. Hati aku berat semacam je. Air mata bukan main murah-murahan lagi. Melimpah ruah sesuka-suki tak kira masa lagi. Entah apa tak kena, aku tak tau. Tapi macam orang sakit jiwa aku rasa. Sesungguhnya seminggu ni sangat menyeksakan. Aku rasa macam jasad tanpa roh.

Aku sentiasa dalam keramaian. Dengan sahabat-sahabat handai tu, dengan mereka yang amat dikasihi, aku tak menyisih diri. Aku paksa diri aku utk rasa gamat sakan! Tapi tetap aku lost! Entah melayang-layang je pikiran aku. Pergi mana, aku tak tau. Tapi mmg pikiran aku selalu pergi bersiar-siar. Sedangkan sekarang bukan masa utk bersiar-siar. Sekarang sepatutnya aku sebok. Sepatutnya aku di Dectar, atau di studio bersama mereka semua. Bertungkus lumus demi bengkel yang tidak berdosa tu. Tapi…. aku secara songsangnya berada di rumah, bersama keluarga. Sekarang, berada di rumah dan terjerumus ke dalam arena internet yang tak beerti ni. Aih, makin jahanam jiwa dan raga!

Macam ada sesuatu yang aku nak tapi tak dapat! Atau mungkin jugak ada sesuatu yang aku perlukan, tapi aku tak tau apa. Apa aku nak nih? apa? Apa? Cuba cakap! Hangin aku ribut semacam minggu ni tanpa sebab. Macam aku mmg secara sukarela nak memberontak. Tak ada sapa suruh dan tak ada siapa yang jadi punca.

Rasa macam tak free. Macam kena kontrol dengan persekitaran. Padahal tak ada siapa kontrol aku pon. Aku je perasan macam dikontrol. Ngok btol lah! Tapi serius Beylo…. aku rasa macam terikat dengan satu jadual yang tak membahagiakan. Macam hidup di bawah beberapa protokol yang wajib diikuti demi reputasi. Sewel lah ayat nih. Rasa nak delete semua tulisan-tulisan di atas. Tapi demi masa…. biarkanlah tulisan-tulisan yg tak bersalah tu.

Lagi… aku rasa lemas dengan beberapa insan baik hati yang terlalu mengingati aku. Aku cuak setiap kali mendapat beberapa sms yang berbunyi prihatin. Sedangkan mereka tu dah lama lesap dari pikiran aku. Sedangkan aku tak perlukan keprihatinan mereka. Semua sms dan panggilan tepon tu buat aku rasa serba salah. Buat aku rasa macam sorang manusia kejam yang tak tau hargai perasaan orang lain. Abis, perasaan aku?

Minta tolong oi! Kepada dia tu yang suka bersms dengan mesej2 prihatinnya tu, hentikanlah. Aku tak larat nak tanggung rasa serba salah dah. Aku tak berminat bercakap apa-apa tentang kita sbb tak ada apa-apa tentang kita. Kalau ada pon, cuma kisah dulu-dulu yang klasik. Yang bagi aku tak pernah wujud. Cuma setakat sekali imbas tu, boleh lah aku ingat. TApi, ingatan aku tak setinggi ingatan kau! Sungguh aku tak ingat semua tragedi yang kau gembar-gemburkan tu. Maaf…. bukan tak suka kau. Tapi aku tak mau rasa serba salah. Aku tak mau sakitkan perasaan sesiapa sbb aku tau macam mana penangannya dikecewakan.

Minta tolong lagi. Tolong maafkan aku kepada si dia yang lagi satu tu. Aku bukan tiba-tiba menyombong tak tentu hala. Tapi aku rasa, cukuplah sampai situ je. Daripada aku layan-layan… sambil kau melayan perasaan dan terbawa-bawa dek perasaan, ada baiknya aku hentikan semuanya sekarang jugak. Aku tak mau sakiti hati sesiapa pon. Aku sentiasa tak mau melihat seisapa pon kecewa…. Kalau dulu, aku tak pernah kesah tentang perasaan orang. Melihat beberapa org sahabat aku menangis kekecewaan, aku rasa nak lontar cakera je muka dorang. Dulu aku sungguh tak faham kenapa mesti terasa hampir mati kerana kecewa semata-mata. Tapi sekarang, aku dah faham semuanya. Memang sakit bila dikecewakan. Dan aku tak mau sesiapa pon rasa kesakitan kecewa tu. Sgt sakit!

Jgn salahkan aku bila aku bagi respon negatif. Semuanya sbb aku tak berminat. Wut is the point then? Daripada aku mengecewakan hati-hati suci bersih kalian, lebih baik tok sah. Buang masa je layan aku.

I dunno where the hell its started. Rite afta this,plis god help me. Dun let the one that i’m gonna fall in love walk away from me. Its seriously in bad injured inside to see someone that u love walk away from u. Dun let me fall in love with anybody kalau dia mmg akan pergi at the end of the story. I’m tired…… and its painful enough.

sekian tulisan tak perlu baca dari aku buat Beylo. Nite, Beylo! Aku masih runsing dan ketakutan. Its all about something that u cannot resist. I need a long talk with somebody. But who?

Yang brengseknya….
Aku tidak bercuti sempena final break.
Yang brengseknya…
Aku kena stay ukm untuk preparation ke UTM.
Demi sesuatu…. bernama Olympiarch.
Teraniaya aku yg tak berdosa.
Yang brengseknya…
Tak dapat aku bercanda macam raksasa kenyang kat umah…
Sambil goyang kaki atas sofa….
Dan tersenyum kambeng macam wakil rakyat menang pilihanraya.
Tiada Poya-poya, tiada pesta lova-lova!
Itulah yang brengseknya!

Apa pon yang dah berlaku, tanpa mempedulikkan masa silam yang lingkup, aku tetap bahagia sekarang ni. Aku ada semuanya! Tak ada yang kurang lagi. Satu yang aku selalu bangga dengan diri aku, aku tak pernah berlakon bahagia. Sbb bila aku kelihatan bahagia, mmg aku sedang berbahagia! Kalau aku buat muka huduh paling menakutkan dan menggelikan tu, maknanya mmg aku tgh sedih. I dunno how to pretend – being happy while u are in trouble. Oleh itu, semua keceriaan aku adalah asli! HAHAHAH!

Beylo, honey!
Aku nak pulang ke ukm sebentar lagi.
Jgn tak rindu aku!
Rindu aku, plis!

To all readers…
Tolonglah jangan ikut perangai si Totin tu.
Jgn suka buat-buat rusuhan ke aku.
Tak payah… tak baik… tak ada maknanya…
Hupp!

Kadang-kadang…..
Macam ada aksi stunt dalam kepala kesayangan aku ni…
Hinggakan…
Aku terasa nak cut the action.
Dan suruh semua babak-babak liar jahanam yg tak diundang itu berambus keluar.
Kepala aku bukan gelanggang praktis stunt!
BUKAN!